jueves, 27 de marzo de 2014

Las malas costumbres

Este post viene al hilo de una entrada en un blog que he leído hoy, y me ha hecho pensar.



La mayoría de nosotros nos creemos que somos eternos.
Que somos inmortales.
Y que las cosas desagradables y las desgracias, sólo le pasan al de al lado.
Vivimos inmersos en la ignorancia, al creernos todo eso, nos volvemos débiles, no apreciamos las pequeñas cosas del día a día y por ende, nos volvemos cobardes.

Y cuando la vida nos da un revés, pone nuestro pequeño microcosmos patas arriba.

Y es que...

Tenemos la costumbre de dejar las cosas para después, de no reír hoy, de dejarlo todo para mañana,y mañana nunca llega.

Tenemos la costumbre de decir ya nos veremos, ya te llamaré, ya quedaremos..y jamás vuelves a verte, el teléfono no suena y nunca vuelves a quedar.

Tenemos la mala costumbre de echar de menos a quién nos echa de más.

Tenemos la mala costumbre de cuidar al malo y descuidar a las buenas personas.

Tenemos la mala costumbre de enamorarnos del malo y quejarnos luego, con el bueno, de lo malo que ha sido lo que nos ha pasado.

Tenemos la mala costumbre de darnos cuenta de lo que queremos a alguien cuando ya no está.

De llorar ante su foto en lugar de reír con él o ella, cuando aún viven.

Tenemos la mala costumbre de regalar más flores a los muertos que a los vivos.

Tenemos la mala costumbre de pedir demasiado perdón y de hacerlo demasiado pronto. Hasta que llega un punto, en el que ese lo siento carece de valor, porque se ha desgastado de tanto pronunciarlo.

Tenemos la mala costumbre de valorar a las personas cuando ya no están a nuestro lado, cuando las hemos echado, y las hemos obligado a que dejen de querernos, a que nos dejen solos. Y luego nos lamentamos.

Tenemos la mala costumbre de creernos las películas de Disney, las comedias románticas y las películas porno.

Tenemos la mala costumbre de acostumbrarnos a las cosas, a los lugares, a las situaciones y a las personas.

Tenemos la mala costumbre de pensar que mañana todo seguirá como hoy. Nadie piensa en que mañana es posible que no te levantes.

Y es que..

Estamos muertos en vida.

Y más te vale que lo vayas aceptando.

Estás muerto.

¿Tú?

Sí.

¿Yo?

También.

No puedes permitirte ir a la cama un día sin haber reído.

No puedes permitirte ir a la cama sin haberle dicho a las personas que quieres cuanto les quieres.

Si echas de menos a alguien, díselo.

Si quieres a alguien, díselo.

Regala flores en vida, los muertos ya no pueden agradecértelas.

Aprende a decir no, y siéntete bien diciendo NO. Recréate en el sabor de la palabra, no tienes que sentirte mal por decir no a lo que no te apetece.
Ni sentirte mejor por decir que sí a todo.

Ríe.

Llora.

Ama.

No tengas miedo a enamorarte, a abrirte, a conocer a alguien. No te pongas barreras. Habrán pasado mil idiotas por tu vida, que no te habrán sabido valorar, o peor aún, no se valoraban a sí mismos (así que es imposible que lo hicieran contigo), da igual.

El mundo está ahí afuera y es tuyo, es mío, es nuestro.

Vive.

Disfruta.

Sonríe.

Sal.

Conoce gente.

Viaja.

Abre tu mente.

Persigue tus sueños, el límite es el cielo.

Alcanza tus metas.

Vive de los ahora, no de los luego.

Deja de imaginar una vida perfecta en el futuro, y disfruta de la que tienes ahora, del ahora, del hoy, de este instante. Es lo único que te pertenece. Tu vida ya es perfecta.

Estás vivo.

Sé feliz.

martes, 25 de marzo de 2014

Nuevas aficiones

Me he apuntado a hacer escalada.
En realidad no me he apuntado, voy cuando puedo, que es menos a menudo de lo que me gustaría debido a mi trabajo.
El trabajo también me impide seguir muy a menudo con las clases de tango, porque son siempre los jueves y con mis horarios, pedirle al jefe librar los jueves es casi como estar riéndose en su cara.
Hoy me he comprado seis clases para empezar y aprender a bailar pole dance.
Por fin.
He dado el salto y voy a aprender a bailar en la barra.
Confieso que es algo que siempre me ha emocionado.
Una de mis 'tareas pendientes'
Y estoy muy ilusionada, voy a hacer un montón de ejercicio, me voy a sentir muy guapa y además haré algo que me gusta y me llama la atención a partes iguales.
Además, he empezado a salir más a menudo con los del grupo de senderismo.
Este domingo de hecho organizo una salida para visitar unas cuevas al sur de londres.
La primera que organizo, a ver que tal sale.
Porque con el poco tiempo que me está dejando esta semana el trabajo, no se como irá.
Me voy además, a Manchester el primer sábado de abril.
Ya tengo los billetes para ir a Macclesfield y visitar, al fin, la tumba de ian curtis.
He escogido un hotel en el centro de Manchester, muy cerca de donde me deja el tren que tomaré en Londres, así, las pérdidas serán mínimas.
Estoy muy emocionada con ir a Manchester y recorrer los mismos sitios que en su día fueron testigo del ascenso de Joy Division.
Para mi, como enferma latente de epilepsia, supone mucho visitar los orígenes de Joy Division y de Ian Curtis.
El se suicido, además de por las drogas, y por la crisis emocional que atravesaba,por una enfermedad que le hacia la vida imposible, la epilepsia.
Me siento identificada con el, por como afecto a mi vida está enfermedad cuando era una niña, desde los nueve meses hasta los catorce años y como además, afecto a mi entorno.
Pasando, como pasábamos, largas horas, días o semanas en el hospital.
A diferencia de Ian, jamás comprendi el suicidio como la salida, pero entiendo su desesperación.
Además, por sí fuera poco, me voy una semana a casa, con mi hermanito. Me muero por que me dé un abrazo.
Estar con mis amigos, mis amarillos, y cargarme de energía positiva, que me hace falta estos días.
Sigo echándole de menos.
Me descubro mirando el móvil, esperando alguna señal.
Pero estoy mejor.
Intentó ocupar mi tiempo.
Tener más opciones.
Leer.
Escribir. 
Conocer gente nueva y retomar amistades olvidadas. 
No se sí vuelvo a disfrutar londres, pero comienzo a cuidarme y me gusta .

domingo, 23 de marzo de 2014

Mis ideas..que van y vienen.

En 2010, pasé por una gran crisis emocional.
Una catarsis.
Me gusta referirme a ella como tal.
Me encontré en Barcelona.
Soltera.
Sin perro.
Sin casa.
Con un trabajo nuevo.
Y sin saber qué hacer con mi vida.
Ni como llenar mis días.
Cuatro años más tarde, me encuentro igual.
En una encrucijada.
Es la segunda vez que me equivoco.
Que creo que es 'él' sólo con verle, y resulta que no lo es.
Me gustó nada más verle.
¿Cómo es posible, si ni siquiera le había oído hablar?
Soy una mujer de patrones.
Siempre me fijo en lo mismo.
Ojos.
Gafas.
Barba.
Dientes.
Sonrisa.
Manos.
Pies.
Siempre miro eso.
Y por este orden.
Lo pienso, y encaja.
Respondía a mi patrón mental de 'hombre perfecto'.
Si pusieran en una fila, a todos los chicos por los que alguna vez me he sentido atraída, en mayor o menor lugar, todos, todos, todos, serían muy similares.
Sólo una vez, rompí el patrón físico, mi ex prometido era rubio.
Si, ex prometido.
Tenía que haberme casado el 13 de julio del pasado 2013.
¿Qué fuerte?
Eso mismo pienso yo.
Menos mal que no lo hice.
Este es el patrón físico.
¿Pero qué hay del psicológico?
Creo que también me atraen el mismo tipo de hombres.
Siempre termino con alguien que no sabe lo que quiere, que no sabe a dónde va, que no sabe lo que le gusta y lo que no, que no ha superado algún trauma y sobre todo, y por encima de todo eso, que me trata mal, y al que yo, me empeño en ayudar.
Hombres a veces agresivos,posesivos, a veces mentirosos, pero en su mayoría cobardes.
No saben lo que quieren y yo espero que luchen por mi y por una relación, que en la mayoría de las ocasiones, ni siquiera parecen ser felices en tener.

Quiero romper mi patrón.

En serio.

Me encuentro en este momento, en un cambio muy importante en mi vida.
Y no lo digo por ir a la universidad y conseguir ese 'sueño'.
Lo digo porque, por primera vez en mi vida, me apetece estar sola.
No me gusta salir de fiesta.
Y no soluciono mis problemas, llevándome otra polla a la cama.
No quiero a nadie.
No quiero a nadie más.
No busco a nadie más.
No quiero que me lastimen de nuevo.
No estoy preparada para conocer a nadie.
Y esto, esto es nuevo.

Me he pasado media vida, enamorada de la idea del amor.
Y digo idea, porque creo que no he conocido el amor.
No he conocido el amor verdadero.

Creo que quiero pasar tiempo conmigo misma.
Quiero dedicarme a mi.
Quiero conocerme.
Saber más sobre mis gustos.
Ponerme en situaciones que me llamen la atención.
Conocer gente.
Salir.
Entrar.

Y cambiar mis patrones.

Quiero, necesito, y ansío, cambiar mis patrones.

No quiero más relaciones disfuncionales.
No quiero ser como los yonkis en busca del siguiente chute para seguir adelante.
No quiero encontrarme echando de menos a nadie que me echa de más.

Quiero ser feliz, y ser feliz conmigo misma.
Si, eso es lo que quiero.

Quiero sonreír, soñar, saltar, brincar, reír, emocionarme, aprender, luchar, conocerme, llorar, frustrarme y..seguir adelante.

sábado, 22 de marzo de 2014

Resaca emocional

Estoy de resaca.
Y como tal, resacosa que me hayo, me duele la cabeza, tengo ganas de vomitar (lágrimas y lo que pienso) y me da ansiedad y angustia.
Estar de resaca es jodido.
No veo marañas conspiradoras.
Y me da igual porque hizo lo que hizo.
He dejado de buscarle motivos y razones.
He dejado de atar hilos.
Da igual por lo que hiciera nada.
El caso, es que lo hizo.
Y los motivos ya no me importan.
Pretendió ser alguien que no era.
Fingió.
¿Pero hasta donde?
¿Fingió todo el tiempo? ¿O el tipo llorón y lastimero de los últimos meses era quien es el realmente?
Me da igual.
Me mintió.
Me utilizó.
No me respetó.
Y lo que puedan o no decir, su círculo de amistades, los que se han metido, me han eliminado, me da lo mismo.
Para juzgar a alguien has de ponerte en sus zapatos y recorrer su camino.
Y el mío lo he hecho yo sola.
Los desprecios.
Las faltas de respeto.
Las verdades a medias.
Los sueños, promesas e ilusiones rotas, me las he comido yo sola.
Así que me importa una mierda lo que diga él o lo que digan 'sus amigos'.
Oscar Wilde dijo una vez: 'sé tu mismo, el resto de los papeles están cogidos'
¿Soy culpable de que él pretendiera ser alguien que no era por estar conmigo?
¿Soy culpable de haber valorado que estuviera a mi lado, para que meses después me recordara que podía haberse largado y que incluso lo pensó?
¿Soy culpable de haberle querido apoyar, ayudar o estar a su lado?
¿Soy culpable por haberle valorado?
¿Soy culpable por haberle querido?
La respuesta a todas las preguntas es no.
No me siento culpable.
Hice lo que creía que era lo mejor.
Lo hice lo mejor que pude y supe.
Me entregué a una relación sin problemas, libre y sin ataduras.
Lo hice conscientemente.
Lo hice enamorada.
Fui consecuente conmigo misma y con lo que sentía.
Yo no sé entregarme a medias, ni querer a medias tintas, y cuando haces las cosas de verdad y eres auténtico, lo más probable es que salgas herido.
¿Salí herida?
Sí.
¿Vencida?
No.
¿Le echo de menos? Claro que lo hago, cada día lo hago, pero también sé que merezco algo mejor.
Merezco alguien que me quiera, que me respete, merezco a alguien libre, a un compañero, a alguien maduro, a alguien que sepa lo que quiere.
Ni más ni menos.
Y hasta que eso llegue, pienso seguir siendo como soy, yo misma,con todas las consecuencias que ello conlleva.
Me da lo mismo que parezca que nado contra la corriente.
Sé que soy una mujer especial, lo sé y lo siento, y quiero que me traten como a tal y me cuiden y me amen, que me respeten como a tal.
Dicho lo cual, y a pesar de los planes, la resaca emocional continúa.
Continúa los llantos, los no entiendo porqué y el quererle.
Pero cada día, aunque sea un poquito, lo reemplazo por amor propio.
Sí he vivido 28 años y medio sin el, he salido adelante de las cosas que he salido, sí he emigrado sola, sí he superado el desprecio de mis padres, sí me fui a vivir sola a Barcelona y pese a la adversidad hice mi familia allí, puedo con esto.
¿Derrotada?
Sí.
Pero no vencida.
Feliz sábado.

jueves, 20 de marzo de 2014

Los versos más tristes



                              
PUEDO escribir los versos más tristes esta noche.

Escribir, por ejemplo: "La noche está estrellada, 

y tiritan, azules, los astros, a lo lejos".

El viento de la noche gira en el cielo y canta.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche. 

Yo la quise, y a veces ella también me quiso.


En las noches como ésta la tuve entre mis brazos.

La besé tantas veces bajo el cielo infinito.


Ella me quiso, a veces yo también la quería. 

Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos.


Puedo escribir los versos más tristes esta noche. 

Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido.


Oir la noche inmensa, más inmensa sin ella. 

Y el verso cae al alma como al pasto el rocío.


Qué importa que mi amor no pudiera guardarla. 

La noche está estrellada y ella no está conmigo.


Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos. 

Mi alma no se contenta con haberla perdido.


Como para acercarla mi mirada la busca. 

Mi corazón la busca, y ella no está conmigo.


La misma noche que hace blanquear los mismos árboles.

Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.


Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise. 

Mi voz buscaba el viento para tocar su oído.


De otro. Será de otro. Como antes de mis besos.

Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.


Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero.

Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.


Porque en noches como ésta la tuve entre mis brazos,

mi alma no se contenta con haberla perdido.


Aunque éste sea el último dolor que ella me causa,

y éstos sean los últimos versos que yo le escribo.

Pablo Neruda

Llorar, Llorar y después, volver a llorar.

Hoy me he despertado llorando.
A lágrima viva.
Con un pensamiento en bucle.
Si no me quiere ni mi propia familia, como va a quererme nadie.
El problema no son los demás, el problema soy yo.
Y mi pensamiento, lo dignifica a él, lo santifica y me demoniza a mí.
Y no paro de pensar y pensar y pensar.
No hago otra cosa.
Porqué yo.
Porqué todo este sufrimiento.
Porqué nadar contra la corriente.
Porqué y para qué, mostrar mi cara real, sin caretas, sin queda bien de por medio, cuando todo el mundo, lleva una.
Estoy cansada.
Siento que he dado todo por alguien y estoy vacía.
Siento que se ha llevado con él, lo que tardé años en construir en mí.
Y me siento estúpida.
Creo que pensaba que no le había dejado acceder tan lejos en mi interior.
Pero, ahora me doy cuenta, de que estoy equivocada.
Cedí ante sus exigencias, de elefante en una cacharrería, y sin darme cuenta, me abrí.
Le enseñé a mi niña interior.
Le enseñé mis sueños.
Le enseñé como era yo.
Y lo peor, le enseñé mis miedos.
Mis frustraciones.
Las cosas que podían matarme por dentro.
Le confíe la llave y...me desmanteló por dentro.
Se lo ha llevado todo.
Las risas.
Las esperanzas.
Los sueños.
Las ganas de seguir adelante.
Las metas.
Las ilusiones.
No queda nada en mi.
Siento que hubiera pasado un tornado por mi interior y hubiera reducido mi casa, con todo lo que había dentro, a escombros.
Él pretendió ser alguien que no era.
Y yo le idealicé.
Le creí perfecto en su imperfección.
Le otorgué poderes que no tenía.
Le otorgué valores que no poseía.
A fin de cuentas, solo es una persona.
Como yo.
Me siento muy mal.

martes, 18 de marzo de 2014

'Ya no sé si te quiero'

Cerrar los ojos y sólo ser capaz de oír eso.
Como una puñalada.
A traición.
De repente ya no oigo nada más.
Ya no sé sí te quiero.
No puedo seguir con esto.
No puedo dormir.
Y... Ahí me quedo.
Sola.
Llorando.
Sola.
En una ciudad de 14 millones de habitantes.
Llorando.
Y con mi corazón, devuelto, en una servilleta sucia, hecho pedazos.
No hay fórmulas mágicas para recomponerse, o eso dicen.
No saben sí te quieren o no.
Y ahí te quedas.
Y cuanto más tiempo pasa, más trofeo te sientes.
Trofeo que enseñar a familia y amigos.
Para qué todos vean que te has recuperado porque tu novia te dejo.
Y como la nueva no te importa un pimiento, no te será complicado, destrozarle la vida a ella.
A fin de cuentas a ti te lo hicieron primero.
Pongamos el salva pantallas.
Que se crea lo increíble que eres.
Y cuando crea que lo tiene todo, comienza a volverla loca.
Pon malas caras.
Háblale mal.
Y recuérdale que podría ser peor,porque podrías desaparecer sin más. 
Que aunque ahora la parezca que estas actuando mal, siempre podría ser peor.
Y después de todo,me dicen que no me sienta culpable de lo sucedido.
Culpable no es la palabra.
Lo que me siento es gilipollas.
Por querer creer que eran alucinaciones mías.
Ningunearme a mi misma y a mis emociones.
Porque ahora lo estoy padeciendo.
Ya no se sí soy yo.
Que soy preciosa por dentro decía.
Por eso debía ser necesario destruirme.
Mi niña interior se está muriendo. 
He perdido la esperanza, la razón y el norte. 
Me acuesto cada noche preguntándome que hay de malo en mi.
Que he hecho mal para padecer lo que padezco.
Con trece años el chico de clase que me gustaba me pegó una paliza, una muestra actual de lo que sufrí es mi mandíbula luxada que me impide abrir la boca a veces ni para q entre un dedo.
Mis padres me engañaron.
Mi hermano murió.
Mi hermano no me habla por no pagarle un tatuaje.
Mi hermana, ni siquiera se que tipo de relación existe.
Vividores, maltratadores, mentirosos, gente que te utiliza...
Que es doloroso que le deje su pareja después de once años.
Seguramente sí.
Pero mi prometido se largó de Inglaterra dejándome sin un duro, después de amenazarme y yo no he utilizado a nadie para curarme.
Nadie ha pagado jamás todas las mierdas que pasan o han pasado en mi vida.
Y estoy harta de ser el saco de golpes de gente que no me quiere, no me valora y no me respeta.
He perdido la esperanza.
Quizás la razón.
Pero a pesar de sentirme sola, no quiero, no pienso dejar que nadie más se me acerque.
Pataleta de niña pequeña dice su amigo.
De pataleta nada, estoy cansada de que me golpeen, me utilicen y me hagan daño. 
Porque para dañar a alguien, no has de levantar la mano, no ha de ser físico, basta con hacerlo psicológicamente.
Y aquí acaba, con el, la historia de chica conoce a chico.
Chica ya está cansada.
Y se va a dedicar a ella.
A crecer.
Y a quererse, como jamás nadie lo ha hecho.

lunes, 10 de marzo de 2014

Soledad y tristeza

Me van rodeando, Depresión a la izquierda, Soledad a la derecha. No hace falta que se identifiquen enseñándome su placa, llevamos años jugando al perro y al gato. Aunque admito que me sorprende encontrármelas aquí. Entonces me cachean. Y me sacan de los bolsillos todo lo que pueda producirme algo parecido a la alegría. Soledad me interroga, cosa que aborrezco, porque suele durar varias horas y siempre consigue ponerme del revés. Me pregunta si tengo algún verdadero motivo para estar contenta. Me pregunta por qué estoy sola esta noche, otra noche más. Me pregunta por qué tengo mi vida hecha unos zorros. Sin quitarme el ojo de encima, suspira y se mete en mi cama vestida, con zapatos y todo, tapándose hasta el cuello. Voy a tener que compartir la cama con ella una vez más, lo sé.

sábado, 1 de marzo de 2014

Lo que echaba de menos...

Echaba de menos escuchar música rock en español.
Echaba de menos comer aceitunas.
Echaba de menos comer jamón con tomate (¡pá amb tomaquet!)
Echaba de menos sentir el sol en mi piel.
Echaba de menos ir en tirantes.
Echaba de menos las patatas sabor jamón.
Echaba de menos beberme una cerveza Alhambra (qué buenas están)
Echaba de menos pedir en un restaurante en español.
Echaba de menos entender lo que me decían (todo).
Echaba de menos la sensación de conducir por la derecha.
Echaba de menos ver montañas.
Echaba de menos ver el mar (el mediterráneo).
Echaba de menos el contacto de la arena con mi piel.
Echaba de menos reírme a carcajada limpia sin ningún motivo.
Echaba de menos tener a un amigo, de los cercanos, cerca.
Echaba de menos las tapas.
Echaba de menos las 'claras'.
Echaba de menos salir de cervezas con amigos, a beber quintos y no pintas.
Echaba de menos despertarme y ver el cielo azul.
Echaba de menos comer pan.
Echaba de menos...prácticamente todo.