La torpe y estúpida selección natural.

Hace tiempo que vengo pensando esto.
Se supone que en un mundo con equis tropecientos millones de personas, ha de haber alguien afín a ti, por pura estadística.
Si lo miras desde el punto de vista romántico, existe tu media naranja.
Si lo miras desde el punto de vista de la psique, entonces tienes una o varias almas gemelas.
Desde el punto de vista químico, despides feromonas que son atractivas a equis personas del género opuesto o del mismo ( a veces la cosa no está ni para elegir).

Pues bien, con veintisiete años y muchos desengaños a mis espaldas puedo confirmar que:

-Por pura estadística mi persona afín también pudo morir en un accidente de tráfico, morirse o simplemente ser gay.

-Desde el punto de vista romántico, con mi media naranja o limón (que también podría ser un borde de cuidado) alguien se hizo un zumo y paso un invierno sin un solo constipado.

-Desde el punto de vista de la psique, posiblemente mi alma gemela me juro odio y rencor eterno y se me reconoce en ésta vida, lo más seguro es que huya despavorida como alma que lleva el diablo.

-Desde el punto de vista de las feromonas, no diré que huelo mal, porque soy adicta a los perfumes (y no a los baratos precisamente) pero creo que las feromonas que desprendo solo atraen a chalados, capullos...y un largo etcétera de hombres que estoy segura que mi madre jamás contemplaría como yerno.

Al principio, creía que la mirada exhaustiva de mi abuela que para mi todo lo sabe, sería una buena criba, pero por sus ojos pasaron tíos que me engañaron, me chulearon o incluso me insultaron, y ¡joder! jamás detectó ni uno...mecachis.

Así que decidida a cambiar, la penúltima vez, me apunté a Badoo.

¡¡jajajajajaja!! perdonar que me ría, ahora sigo.

Ya.

Bueno ahí conocí de todo, desde un canadiense, que me llevó a la montaña a ver las estrellas y dónde realmente acabé durmiendo fue en una cueva de cabras, en la que ni estrellas ni nada ( ni siquiera de las románticas) y que además a la mañana siguiente resultó estar al borde de un precipicio por el que estuve a punto de caerme más de una y dos veces ( ya sé que algunos estaréis pensando..¿porqué mierda no se cayó? lo siento...sobreviví) y con el que además no escarmentada quedé una segunda vez, y resultó empapelar su habitación con folios por filas de colores...un cristo.
También conocí a un ruso, no sabría como calificarle.
A un tío con los pelos de la nariz más largos...vaya, que jamás he vuelto a ver otros iguales.
Y un largo etcétera, que en fin, sólo podrían salir de internet (aunque en la vida real también existen).

Para aclarar ideas y pensamientos, me fui de Interrail y tras recorrer media Europa (qué guapos son los húngaros) decidí pasar de los tíos.
Pero, curiosamente, hablaba con uno que había conocido en Meetic, un virtuoso del violín, médico, abogado, piloto y...seguro que no soy capaz de recordar la de cosas que era, el caso es que aprovechando que no quedaban buses cuando regresé, dije, ¿por qué no? ¿oye me acercas a casa?
Y tanto que me acercó, se presentó bien arreglado y yo ... que los vagabundos olían mejor que yo ¿qué esperaba tras 20 días trotando por Europa con una mochila? ¿A la Barbie?

El caso es que aún quiso entrar en casa...y cuando le negué la entrada..¡¡se enfadó!! (díscúlpame si me lees, por querer asearme y dormir en mi cama).
Al final, me supo mal y dije venga, quedemos a ver una peli...en mi idioma, quedar a ver una peli, significa eso, en el suyo significó convertirse en el doctor octopus y ¿de dónde narices sacaba tantos brazos y sobre todo, tantas manos?

Así que le eché de casa y me mando un LARGO email para llamarme estrecha...gracias de nuevo.

También conocí a otro, que presumía de gustarle el rollo bdsm ( y realmente le gustaba) lo que creo es que le faltaba un corset en su colección y yo caí tan ciega y rendida en sus brazos que lejos de ver por dónde avanzaba ( un fangoso pantano) me tiré sin chalecos salvavidas...y encima me llamaron problema.

Luego, apareció él...el príncipe azul, el eterno amor...el te seguiré allí donde vayas, y como una es una romántica empedernida, que se lo cree todo, se cambió de país y el vino y como vino se fue.

Ahora bien, ya pasado el tiempo y siendo capaz de reírme de éstas y algunas otras tonterías cometidas por mí y otras hacia mí, he cambiado el chip.

Y sí, ahora el cielo se abre como en una peli de los Monthy Python (aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaleluyaaaaaaaa aleluyaaaaaaa corean los ángeles celestiales o más bien de la película) y:

No busco nada.

Lo siento mamá, no sé si llegarás a verme vestida de blanco, con cuatro adorables niños que te llamen abuela.

Lo siento por mis hermanos, pero bueno, ya tenemos dos sobrinos, así que no perdéis tanto (guiño guiño).

Y tras tanto patear por terrenos fangosos, pantanosos, y besar más de una y dos y tres y cuatro ranas, algún sapo, algún gusano, alguna cucaracha...he decidido que como dice mi hermanito...pasa la cabra.

Lo siento por los que seguíais mis historias y os comprobáis palomitas.

Ahora si alguien me busca, solo diré una cosa, soy emocionalmente inestable ( hay días que quiero llorar y a los cinco minutos reír como una loca), tengo un carácter y un temperamento fuerte ( en mi tierra se le dice un par de narices, pero hay quién sigue prefiriendo a las modositas que se callan) y lucho por lo que quiero y creo que es mejor para mí.
Si la pregunta fuera ¿qué ofreces?
Mi respuesta sería, un mundo diferente.

Nunca sabes lo que tienes hasta que lo pierdes..

Cuando él llegó a casa, el otro día, agotado del trabajo, antes de sentarse a cenar, tomó su mano y dijo, tengo algo que decirte..
Ella se sentó y comió callada, triste.
La observó y vio el dolor en sus ojos y sus lágrimas.
De pronto, no sabía como abrir la boca, pero tenía que decirle lo que estaba pensando: ' quiero el divorcio'..
Ella no parecia estar disgustada con sus palabras y suavemente le preguntó ¿porqué?
Él no respondió, esa noche no hablaron más.
Ella solo lloraba.
Él sabía que ella quería saber que era lo que estaba ocurriendo, pero era un cobarde y no quería confesarla que había perdido su amor porque él, ahora amaba a otra mujer...no sabía como decírselo.
Él ya no amaba a su mujer, ahora sólo le daba lástima.
Con un gran sentido de culpabilidad, él escribió un acuerdo de divorcio, en el que la dejaba la mitad de las posesiones, una pensión para el niño y el coche.
Ella lo leyó y lo rompió en mil pedazos, llorando.
Habían pasado 10 años juntos y de pronto, eran como extraños.
No se conocían.
Él sentía lástima, por todo el tiempo perdido, las ganas y las ilusiones.
Pero ya no podía cambiar nada, él ahora amaba a otra mujer.
De pronto ella empezó a llorar y a gritar para desahogarse.
Esto solo hizo que él tuviera aún más clara la idea del divorcio.
Por esto, era por lo que no la quería.
Al día siguiente, él llegó a casa y no cenó,estaba muy cansado de pasar todo el día con la otra mujer.
Ella escribía en la mesa.
Él no se molestó en mirar qué escribía.
Él se despertó a media noche y vio que ella seguía escribiendo.
Cuando se levantó por la mañana, ella le presentó sus condiciones para el divorcio.
Tendría que actuar durante un mes como si nada hubiera pasado jamás entre ellos, como si todo estuviera bien y él jamás le hubiera planteado un acuerdo de divorcio, cada noche tendría que llevarla en brazos del comedor a la habitación, como el día en el que se casaron y sobre todo, no debería decirle nada a su hijo.
A él le pareció una tremenda broma y así se lo contó a la otra mujer, que histérica de lo absurdo que le parecía le animo a seguir las directrices de la aún, todavía, su mujer.
No tenían ningún tipo de contacto desde que él presentó la intención de divorciarse, así que el primer día ambos se sintieron mal con la situación.
Pero su hijo caminaba detrás aplaudiendo, loco de alegría, viendo como su padre cargaba en brazos a su madre.
Ella le susurró al oído que por favor no le dijera nada al niño sobre lo del divorcio..y aunque se sentía mal..así lo hizo.
El segundo día, ambos estaban más relajados, él había olvidado su perfume, y como le acariciaba el cuello...y lo ligera que era.
El tercer día el descubrió lo que estos diez años de convivencia han hecho en ella, se la veía agotada, cansada, con alguna cana, alguna arruga y sobre todo, muy muy delgada.
Ella empezó a arreglarse para que cada día su marido la llevara en brazos.
Pero los vestidos le estaban muy grandes, se había adelgazado mucho.
De pronto, él dejó de tener interés en ver a la otra mujer, porque recordaba lo que había sentido la primera vez que la había llevado en brazos, lo que sentía y lo que la amaba y nada de lo que había hecho tenía sentido.
Ver a su hijo emocionado, sentir el contacto con su mujer, su perfume..¿porqué había hecho lo que había hecho?
Así se lo dije a la otra mujer, y ella de un portazo y con lágrimas en los ojos, cerró su historia.
Él corrió a la floristería más cercana a por el ramo más grande de margaritas que hubiera en la tienda.
¡Amaba a su mujer!
Cuando llegó a casa, la encontró muerta en la cama.
Su mujer estaba pasando por los últimos coletazos de un cáncer terminal.
Él no sabía nada.
Por eso ella le había pedido un mes, no quería que su divorcio fuera algo traumático para su hijo.

'No sabemos lo que tenemos, ni lo valoramos hasta que lo perdemos'

Le tengo pánico a la muerte

Hace ya algo más de dos años y medio, murió mi hermano.

Hace cuatro años, murió mi abuelo.

Hace dos años murió mi tío.

Sé que no son datos importantes si se tiene en cuenta que cada semana se muere un millón de personas en el mundo.

Que en alguna semana, por simple estadística, o toca a alguien que conoces, o a algún familiar cercano o quién sabe, quizás a ti o a mi.

Pero, desde que pasó lo de mi abuelo, me atormentaba la idea de morirme, hasta que ocurrió lo de mi hermano, de repente...desde entonces me aterra.

Suelo tumbarme en la cama, sobre todo en las noches de insomnio, cierro los ojos y lo pienso.

Pienso que quizás mañana no me despierto, que hoy ha sido mi último día y como será cuando ya no esté.

Porque está claro que un día no estaré.

En ese momento, las palmas de mis pies y manos, comienzan a sudar, un sudor frío que me recorre la espalda y que hace que se erice hasta el último de mis pelos.
Pero no solo eso, noto como mi pulso se acelera, mi corazón comienza a galopar en lugar de a palpitar, me dan calambres en las manos y una intensa sensación de ahogo y ganas de llorar se apoderan de mi.

Llegó también el día en que sintiéndome un bicho raro, lo busqué en internet, busqué si había más personas a las que les pasaba como a mí, y así era, no era la única.

Intenté hacer con estos pensamientos como cuando pasas canales en la televisión que no te interesan (Sálvame en telecinco, por ejemplo) hasta que llegas a uno que te encanta y te relaja y te olvidas.

Soy consciente de que mi día llegará y no sé si será hoy, será mañana, o será el mes que viene.

Lo cierto, es que intenté perderle el miedo y hacer todo lo que quise siempre hacer, no quiero quedarme en casa esperando a que venga a por mí, con una interminable lisa de cosas por hacer.

Lo que no me gusta en mi vida, lo cambio, o al menos lo intento.

Aprendí a no sentirme un árbol, tengo dos pies y puedo hacer con mi vida lo que, entre comillas, quiera.

Leí una cita de Steve Jobs, que decía:

“Cuando tenía 17 años, leí una cita que decía algo parecido a “Si vives cada día como si fuera el último, es muy probable que algún día hagas lo correcto”. A mí me impresionó y desde entonces, durante los últimos 33 años, me miro al espejo todas las mañanas y me pregunto: “Si hoy fuera el último día de mi vida, ¿querría hacer lo que estoy a punto de hacer hoy?” Y cada vez que la respuesta ha sido “No” por varios días seguidos, sé que necesito cambiar algo.”

Supongo que eso es lo que me hace levantarme cada mañana, mirarme al espejo y decir, No, aún te quedan cosas por hacer, salir y decirle a mi novio que le quiero, darle un beso y salir ahí fuera con una sonrisa.

Trabajaba en un hospital, cada mañana me levantaba y pensaba no quiero ir, pero iba, fui durante dos largos años...sin embargo, las demás cosas no las toleraba si no me gustaban...

Ahora lo he cambiado, pero miro al pasado y siento vergüenza por haberlo soportado, otros dirán que me ha ayudado a madurar y a crecer como persona y bla bla bla...yo solo siento que perdí un tiempo maravilloso, a pesar de las muchas cosas que aprendí, perdí tiempo, salud y vida.

A los que siguen en la situación en la que yo estaba y pueden salir, solo me queda decirles que no son árboles.

Y que si todos tenemos el mismo fin, solo hay un modo de celebrarlo.

Las redes sociales

Estos días, más desde que vivo en ésta isla llena de agua y nubes, me hallaba pensando en cómo funcionan las redes sociales.

No hace demasiado (o quizás sí) escribía quejándome de que habíamos perdido el contacto humano con las nuevas tecnologías..dios maldiga a whatsapp y al iluminado que decidió que debía ser gratis...hemos pasado de las cadenas vía email a las parrafadas en la pantalla de un smartphone, pero ese no es el tema y no quiero desviarme, porque me conozco y acabo escribiendo lo que cené ayer y alejándome mucho, muchísimo de lo que en un principio quería decir.

Al grano (y no, no hablo de un grano).

El caso es que en otras muchas ocasiones, creo que las redes sociales también nos ayudan y/o facilitan un poco las cosas.

Por ejemplo...yo (que es el ejemplo que mejor conozco), hace cinco años largos ya, que me fuí de mi tierra natal a vivir a Barcelona.
Pude seguir manteniendo el contacto con mis amigos, los de toda la vida, gracias a las redes sociales, de hecho, aunque no hables mucho con ellos...sabes que ahí están y estarán siempre y el leerles de vez en cuando te hace no llegar a sentir esa 'pérdida de contacto'.
Ahora que me he vuelto a marchar, ésta vez a Inglaterra, gracias a las redes sociales puedo mantener el contacto con amigos y familia, y mantenerles y mantenerme más o menos al día de todo lo que pasa, no solo en sus vidas, sino también en el país.

Si salgo ahora de mi entorno, puedo poner otros grandes ejemplos, como puede ser la revolución que se vivió el año pasado en Turquía, por ejemplo.
Manifestaciones que fueron convocadas a través de twitter (principalmente) y otras redes sociales, o el movimiento #15M, que llevaba tiempo gestándose ante el descontento de las muchas personas con el actual sistema (ya era hora de despertar un poco) y con manifestaciones convocadas a través de redes como Facebook o Twitter, se llego a convocar a cientos de miles de personas, en plazas, calles, barrios...y todo gracias a las redes sociales.

Creo que más allá del entretenimiento, mientras internet siga siendo libre, las palabras y la comunicación serán nuestras armas, y que si sabemos hacer un buen uso de las redes sociales, podemos llegar muy, muy, muy lejos.

Si salimos ahora del tema de manifestaciones, muchas personas han salvado su vida gracias también a las redes sociales (de nuevo twitter).

No comparto demasiado ésta opción, pero si es cierto que personas como Sinnead O'Connor habían anunciado en varias ocasiones intentos de autolisis y que gracias a fans y sus palabras, no los han llevado a cabo.
En otras ocasiones, la gente no ha sido tan rápida y la persona que iba a suicidarse, simplemente dejo una mera 'despedida' que nadie supo ver o a la que nadie dio importancia ( ¿quién no tiene el típico amigo quejica, que no para de describir lo asquerosa y triste que es su vida?), me viene a la memoria una chica de dieciséis años inglesa, con una prometedora carrera como modelo, que al no aparecer el chico que le gustaba en una cita, simplemente puso adiós en su facebook y se tiró al tren.

La ambigua cara de las redes sociales.

Todo depende del uso que les des y para qué.

Como todo en ésta vida siempre.

El pasado, el presente, el futuro.

A veces, sólo a veces, el pasado entra como una ráfaga de aire helado por la ventana, calándote hasta los huesos.
En ese momento, en ese instante, te asaltan las dudas.
Dudas, que si las das 'cancha' de acción y actuación te llevarán a los remordimientos.
Es por eso que creo, que hacia atrás, sólo hay que mirar para coger impulso.
No arrepentirse de las acciones del pasado, ya que a fin de cuentas son las que han hecho tu 'yo' presente.
Pero tampoco olvidarle, a fin de cuentas, con el olvido llega la condena a que todo vuelva a repetirse.
Un día, alguien especial me dijo, que el futuro no lo escriben los cobardes, y la vida, en este momento, me ha demostrado que es así.
Si quieres ser alguien y no para con los demás, sino contigo mismo, has de coger impulso, aire y fuerzas y salir hacia delante aunque eso suponga romper barreras y/o reglas.
Porque la vida es lo que sucede mientras esperamos un futuro.

Un eterno baile..

Las notas comenzaban a sonar, era su turno.

Cada vez que oía aquella melodía de piano, sin darse cuenta comenzaba a girar y a girar, su vida era eso, un eterno baile.

Era la bailarina más famosa, actuaba en cualquier parte del mundo, su agenda estaba repleta de citas, de notas y su vida, era un compás

Esa noche actuaba en un teatro, pero no era un teatro cualquiera, era el único teatro que existía a bordo de un barco, el barco más grande jamás construido.

Las luces se apagaron y el piano, comenzó a sonar, y sus pies a moverse, ella a girar y el ´público en silencio, la observaba con admiración.

Siempre miraba al suelo cuando bailaba, le gustaba sentir el contacto de la madera y el roce de ésta, en sus pies, le hacía cosquillas.

Pero hoy, el suelo era diferente, y decidió alzar la vista y vio algo, algo muy extraño, unas finísimas cuerdas la alzaban los brazos, intentó bajarlos, no podía, no podía ser verdad, era una…marioneta.

Lo intentó una vez y otra vez, con todas sus fuerzas, quería bajar los brazos, pero no podía.

En un último intento desesperado, haciendo acopio de todas sus fuerzas, volvió a bajar los brazos, y las cuerdas, cedieron.

Era libre.

Ya no oía el piano, no quería bailar, solo correr.

Y  salió del teatro, dejando atrás las notas, la música y su vida, saltó por la borda y allí, tumbada en el mar, volvió a oír el piano, a sentir la música, sus notas y comenzó a bailar y sin darse cuenta, a hundirse.

Amaneció  en la orilla de una playa, un frío día de otoño, ese fue su último baile, el único libre.

Conclusiones de una noche de insomnio...demasiado larga.

Todas las personas nacen del fruto del amor de dos personas, aunque sólo sea instantáneo y en algunos casos, quizás, sólo fruto de un deseo.

Pero la conclusión es, que casi siempre es así, los hijos son deseados a no ser que fallen los métodos de 'barrera', en cuyo caso, hay métodos posteriores.

En realidad no es lo importante, y me desvío del tema principal.

Durante nueve meses, creces, te desarrollas, dentro de tu madre (dicho así más que un niño parece un alien, siempre lo he pensado) y un día, sin tu pedirlo, por pura biología, te toca salir al mundo.

A un mundo frío, hostil, duro y, en la mayoría de las ocasiones, cruel.

Aunque no has de preocuparte, porque ahí están tus padres, que en el momento de verte por primera vez, les inunda una sensación de amor tal, hacia ti, que a partir de ese momento sienten que su vida, sin ti, no sería vida como tal e incluso la darían por ti.

Lo cierto, es que en este momento, sucede como con los métodos de barrera, hay cosas que también fallan.

O que no fallan, simplemente que no son personas preparadas,y que no es que no te quieran, es que simplemente son tan inmaduras, inconscientes y egoístas, que no saben, no comprenden y no se responsabilizan en ese momento, y quizás nunca, de lo que han hecho.

Por eso les cuesta mas bien poco meterte en problemas, originalmente suyos y cuando la cosa va mal, no sólo no dar la cara, sino que esperan que la des tu por ellos.

Dada la situación actual, en la que los desahucios, los impagos, los llantos, los problemas familiares están a la orden del día y la televisión y los medios nos inundan la cabeza con ellos...¿a quién puede importarle que mis padres sean así y me jodan (literalmente) la vida? posiblemente, a nadie, de hecho no busco consuelo sino desahogarme.

Tristemente, hace cinco años que descubrí que con ellos, no puedo contar absolutamente para nada y que mi familia, debería construirla yo sola.

¿Sorprendida? En absoluto, pero si decepcionada. Una vez más.

Si es verdad eso del karma, eso de que si un día le haces mal a alguien, lo que hagas te vendrá devuelto, en este caso, creo que el karma tiene un arduo trabajo por delante.

Y aunque no les deseo ningún mal, si espero que les toque pagar un día por todo el daño que han infligido.

Si mis pensamientos e ideas están desorganizados, pido perdón, a fin de cuentas sólo son conclusiones de una noche de insomnio...demasiado larga.

Desnudos...

Cuando te conocí, vestías de blanco: camisa larga, pantalón ancho.
Habías huído de las Españas, de su mundanal ruido y de sus vacías gentes.
Vivías en la India, en un templo budista y yo te visitaba de vez en cuando, para divagar e intentar comprender.
Tú siempre me recibías uniformado, impoluto, resplandeciente, con el cuello de la camisa perfectamente liso al igual que los bajos de tus pantalones y una sonrisa en tu rostro.
La India, no te manchaba y yo, no entendía cómo.
Simple me dijiste: Viviendo en la India pero sin impregnarte de ella, allí en tu burbuja de paz, aislado, no conocías la basura ni el caos, nunca te salpicaban las gatas de sudor, orina y sangre que rezumaban en las calles, no había miseria ni dolor.
Te vi de nuevo tres años después.
Vestías de negro: jersey de lana y pantalón de pana.
Vivías en Barcelona, en un piso decrépito y minúsculo por el que pagabas más de lo que ganabas, desde que regresaste para enterrar a tu padre y perderte en las fauces de la tiranía y la cotidianeidad.
Quedé contigo un par de veces, por eso que llamábamos viejos tiempos y te pregunté por tu cambio.
Simple, me dijiste. Lo habías intentado todo, pero mantener tu ropa sin manchas, era imposible. La suciedad se adhería a tu cuerpo como una segunda capa, la ciudad te escupía ansiedades, adicciones y degradación. Era imprescindible llevar un color más oscuro, más sufrido, más acorde con la realidad impura que te rodeaba.
Nos volvimos a ver años más tarde.
Vestías todos los colores: camiseta desteñida, pantalón de campana y sombrero arcoiris.
Vivías en Granada, en las afueras,en una comunidad hippy. El motivo de tu cambio era simple, me dijiste.
Fuera de la gran ciudad todo estaba lleno de color. El azul del cielo, el rojo de la tierra, el verde imposible de las luciérnagas. Tu entorno inmediato era polícromo, creación, vida.
¿Por qué restringir el color de tus días al blanco o al negro, al todo o al nada?


Diez años después, caminabas desnudo. Sin camiseta, sin pantalones.
Vivías en la montaña, en una cueva.
Tu evolución, me explicaste, era de lógica aplastante.
Habías nacido desnudo y debías morir desnudo.
En la montaña sólo necesitabas un agujero en el que cobijarte de las frías noches y de los calurosos días.
Sentías cada amanecer, una resurrección, el aire te abrazaba como un amante, pretendías concluir tu vida libre, en armonía, renunciando a todo lo material, disolviendo obsesiones y esclavitudes de tu ego.
Anoche me enteré de que te han internado en un psiquiátrico.
De nuevo vistes de blanco, pero ésta vez es de blanco hospital.
Pantalón de pijama, camisa de fuerza.
Acabo de llamar al trabajo, creo que llegaré tarde.
Estoy desnuda, temblando frente a mi armario.
Hoy, hoy no sé qué ponerme.

¿Cintura de avispa?

Frases como..

-Hay que apretarse el cinturón, no nos falte el dinero por despilfarrar.

-Hay que ahorrar, no vaya a faltar el dinero.

-Las cosas están difíciles, porque no hay dinero.

-No puedo salir, porque no tengo dinero.

-No puedo ir, porque no tengo dinero.

Dinero

Dinero

Dinero

• ¿Qué es el dinero?

Según la RAE, el dinero es:

dinero.

(Del lat. denarĭus).

1. m. Moneda corriente.

Según Wikipedia, es:

Dinero (del latín denariusus o denario, moneda romana) es todo medio de intercambio común y generalmente aceptado por una sociedad que es usado para el pago de bienes (mercancías), servicios, y de cualquier tipo de obligaciones (deudas). Actualmente, el tipo de dinero que manejamos en el día a día es dinero fiduciario (Las monedas y billetes fiduciarios que no basan su valor en la existencia de una contrapartida en oro, plata o cualquier otro metal noble o valores, ni en su valor intrínseco, sino simplemente en su declaración como dinero por el Estado y también en el crédito y la confianza (la fe en su futura aceptación) que inspira. Sin esta declaración, la moneda no tendría ningún valor: el dinero fiduciario sería entonces tan poco valioso como los pedazos de papel en los que está impreso.)

Teniendo ahora clara, la definición de dinero...yo me pregunto ..

¿Vale la pena dejar de hacer cosas por el simple hecho de no tener dinero o de querer ahorrarlo?

En caso de no tenerlo, mucha gente piensa, que sin dinero no se puede hacer nada, pues se equivocan.

Hay cientos de cosas, que son gratis, y que solo cuestan tiempo, pero no dinero.

¿Cuáles?

Una sonrisa, una lágrima, un abrazo, correr, saltar, amar y sentirse amado...cosas gratis y que solo cuestan ...tiempo.

En caso de que el fin sea ahorrar dinero, vuelvo a preguntarme ¿para qué?

Si mañana ya no estás aquí, ¿de qué te servirá todo ese dinero ahorrado?

Está bien, quizás necesitas dos monedas para pagar el pasaje a Caronte de tu crucero por el río Estigio, pero aparte de eso...¿para qué más?

Sólo nos llevamos las experiencias vividas, los momentos, las situaciones...

Así que en época de crisis, quizás lo mejor, no es actuar como sino existiera (hay 5 millones de parados que no pueden olvidar cada mañana al despertar y cada noche al acostarse, que no tienen empleo y casi con toda seguridad, dinero con el que pagar las facturas) pero quizás, sea mejor actuar como dice el refrán: 'Al buen tiempo buena cara'.

Pues con crisis o sin ella, vida solo hay una y la cintura de avispa a veces impide respirar lo necesario para poder disfrutar de ella.